Blagues enfants

 * - Hein dit papa, pas vrai que j'ai pas une grande bouche ? - mais non, prend ta pèle et mange ta soupe.

 * -Dis Maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds? -Mais non... Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, si non papa pourra pas y ranger la voiture!?

 * Deux gamins discutent dans la cour de récréation : 'T'as demandé quoi pour Noël ? — Un game boy, et toi ? — Un Tampax. — C'est quoi ça ? — Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

 * 'Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche ! — Woaw ! Il doit être loin maintenant !'

 * Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre: - eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda. Et l'autre lui répond: - C'est quoi une véranda ?

 * - Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril ? - Bah, euh, oui. (...) - Eh! mais c'est pas mon nombril !! - Oh, c'est pas grave !, c'est pas mon petit doigt non plus.

 * Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prété a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

 * C'est un petit garcon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa - J'ai parler de toi dans ma redac' papa...- Ahh bon, quel en etait le sujet ? - Ben, on nous demandais notre Heros, notre modele dans la vie quoi... - Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ? - Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil... *le papa vraiment tres fier de lui* - Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi... - Non, c'est juste que je savais pas ecrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger…

 * Un petit handicape empute des deux jambes et des deux bras vas a la piscine avec sa classe. Quand le maitre nageur demande a la classe qui sait nager le petit repond :' Moi monsieur, moi monsieur .... ' ' Mais non mon petit ne dis pas de betises '' Si si monsieur ' Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive a nager et se debrouille meme plutot bien. De retour sur le bord, le maitre nageur lui demande :' C'est bien petit, mais ou t'as appris a nager ?' ' C'est mon papa, toutes les semaines il m'amene a la mer et me jete dans l'eau , il faut que je revienne a la nage''Et c'est pas trop dur ? ' ' Non, le plus chiant c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...'

 * C'est une petite fille devant l'armoire de la cuisine et demande asa mère:
-'Maman, tu peut m'attraper le chocolat STP?
-Non.Attrape le !!!
-Mais enfin maman tu sais bien que je n'ai pas de bras !?!?
-Eh ba pas de bras, pas de chocolat!!!

 * C'est une trés vielle dame qui vient de faire son marché.
Elle a deux gros cabats au bout des bras avec les poireaux qui sortent et tout et tout .Elle apostrophe deux gamins .
-Dite donc les petits gars, vous pourriez pas m'aider, une pauv' vielle comme moi
Hé la vielle tu nous donne quoi en echange ?
Ben vous m'amenez ça chez moi et pis j'vous donne du shiiit à tous les deux .
-Du chit !!!! tu t'fous de nous la vielle, t'as pas de shit toi ?!
Comment ça j'ai pas de shiiit, vous croyez qu'j'ai pas été jeune?
Il lui remonte ses deux gros cabats et quand, epuisés, au cinquieme etage de sa vielle maison, ils lui demandent leur recompense,
elle dit: shiiit orange ou shiiit citron !.....…

 * C'est un jeune couple qui vient d'avoir son premier enfant.
Le père en est tres fier malgré un petite malformation: le goss n'a pas d'oreil.
Un pote du mari se pointe et lui dit :'il est beau ton gamin mais, il a pas d'oreille,
le pere: ben non mais tant pis on l'aime quand même, un second arrive, même scenario et cela toute la journée,
le soir le père en a marre et dit a sa femme, le prochain qui me dit qu'il n'a pas d'oreille, je le passe par la fenêtre.
Puis son meilleur pote arrive, alors le mari dit tant pis s'il m'en parle il passe par la fenetre.
Le mec regarde le gamin et dit: t'es sur qu'il y voit bien,
le pere oui pourquoi
le pote: ben s'il lui faut des lunettes tu vas etre emmerder.

 * Une dame donne 10 francs a Arthur qui vient de l'aider a transporter quelques provisions du super marche.Voyant qu'il ne répond rien elle lui demande:
-Alors, qu'est-ce qu'on dit dans ces conditions?
-Euh...C'est tout?

 * Un garçon qui vas à l'école dit à son copain:'tu sais, hier je suis tombé d'une échelle de 10 métres' et son copain, étonné, lui demande:' comment se fait-il que tu ne sois pas mort?' et le garçon lui répond:'c'est simple, je suis tombé du premier échellon'.

 * C'est l'histoire de petit Pierre qui s'en va à la piscine communale.
Au moment où il va plonger, un maître-nageur l'interpelle:
-Désolé, Pierre, mais tu ne peux aller te baigner.
-Mais pourquoi, demande Pierre.
-Parce que tu as la salle habitude de comment dire... D'uriner dans l'eau!
-Mais tout le monde le fait!
-Oui. Mais tu es la seule personne à le faire du haut du plongeoir.

 * Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit : 
- Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie ! 
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar. 
Puis le chauffeur dit à la jeune femme : 
- Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos...
La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors son thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant : 
- Et voilà pour votre petit singe...

 * - Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont rencontrés dans un chat.
Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait !!!

 * Très fier Jojo annonce à son père:
J'ai été le seul à savoir répondre à la question du proffesseur!!
Et, c'était quoi cette question, demande le père?
C'était qui a mis une punaise sur ma chaise?

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